Dans 1 mois, notre petite Janelle aura 1 an...
Dans 1 mois, cela fera 1 an que nous sommes 3...
Cela fait très longtemps que je n'ai pas écrit un article... Même si tous les jours je vous lis, vous suis dans vos parcours encore si difficiles!
Ces dernières semaines, les +++ s'enchaînent! Quel bonheur de voir ces derniers trains se remplir!
Cet article, c'est un bilan de cette première année, mais un bilan douloureux que je préfère décoreller de l'anniversaire de ma bébé. Et oui, c'est une année difficile qui va bientôt s'achever... J'espère que le pire est derrière nous...
Oh ne vous inquiétez pas! Janelle va bien, elle pousse vite et bien (article à suivre pour le bilan de SA première année).
Aujourd'hui je vais faire le bilan de mon année, et il n'est pas si rose que ça.
Cette année, je n'ai fait que penser aux autres, je me suis faite toute petite, pour soutenir mon entourage.
Tout a commencé en juillet par la séparation de mes parents. En soi ce n'est pas très grave, mes différentes expériences m'ont conduit à ne pas me faire beaucoup d'illusions sur les relations de couples. Cela fait très longtemps que je sais que les ocuples ne sont pas éternels, que la vie peut placer sur notre chemin, des personnes qui boulversent nos vies. Alors la séparation de mes parents je l'ai plutôt bien vécue. L'important pour moi s"était que chacun refasse sa vie seul ou accompagné, mais heureux!
Mon petit frère, lui, ne l'a pas entendu comme ça et a commencé par tourner le dos à son père. Ce père fautif d'en aimer une autre et d'avoir délaissé sa compagne, notre mère. Ont commencé alors des mois de compromis, de compromissions et de numéros d'équilibristes, pour ménager le frère, le père, la mère... Bref, il a fallu que je me partage entre tous, sans jamais intervenir, mais en étant toujours présente pour les uns ou les autres, et surtout sans prendre parti.
A chaque appel en pleur de l'un d'eux j'étais là, à chaque nouveau drame j'étais là. A coté de cela je m'éfforçais de protéger ma bébé de ces tensions. J'espère avoir réussi, seul l'avenir me le dira... Je vous épargne les énormes querelles entre mon père et mon frère : Un fils qui renie son père, un père qui se cache quand il voit son fils....
Et puis un jour, le 5/01 à 20h30, j'ai reçu l'appel que je redoutais tant depuis toujours. L'appel d'une mère éffondrée qui vient de perdre son fils. Mon frère, mon petit frère s'en est allé. Mon frère s'est suicidé en ce début d'année. Je n'ai pas été surprise, il était si mal et ce depuis tant d'années...
Alors depuis un mois je prends sur moi, encore, et je tente d'aider mes parents qui pour le coup se sont rapprochés (pour combien de temps...).
Pendant nos années PMA, je m'étais imaginée la plus heureuse du monde avec mon bébé. La vie serait forcément plus belle après! Le constat que je fais aujourd'hui, c'est qu'une partie de ma vie s'est écroulée cette année, que ma famille n'en ai plus une, et que tout simplement je voudrais oublier toute cette année.
Je veux oublier, je veux surtout enfin penser à moi, m'occuper de moi. Depuis un an je n'ai fait que m'occuper des autres. Je suis simplement fatiguée... Je veux oublier...
Oh je sais que mes paroles sont dures à entendre. Je sais que j'ai la chance innouie d'être mère, mais je fais l'amer constat que cela n'a pas suffit à mon bonheur cette année, que je n'ai pas été épargnée cette année. Le plus dur dans tout ça c'est que je ne suis pas sûre que cette année, si précieuse, aura été une belle année aussi pour ma bébé. Je ne pense pas avoir été une bonne mère, j'ai été trop accaparée par ma famille.
Alors je décide aujourd'hui de me recentrer sur moi, sur ma fille, sur mon couple. Mais pour cela, je vais m'appuyer sur MonCoeur, et me laisser porter un peu, pour reprendre pied, et je lespère devenir la mère et la femme que je souhaitais être avant...
Faites qu'il ne soit pas trop tard pour ma fille....
Je finis par une petite photo de ma bébé, qui malgré mes idées noires reste la plus belle chose que j 'ai faite cette année, mon rayon de soleil!
