Cet article vous est livré brut, sans retouche. Voici comment se sont déroulés ces 5 derniers jours... Pardon de ne pas avoir publié avant, mais je ne me sentais pas de le faire.. Aujourd'hui je me lance!
Je ne sais pas si cet article va être publié ou pas... Je verrai ça ce WE. En attendant j'ai besoin d'extérioriser ce que je ressens ces jours-ci.
Lundi: C'est le jour où j'ai fait le bilan de ma FIV1. Ce que je décris sur l'attente est vrai. Ce jour-là j'ai des périodes de joie car je me sens enceinte et je suis heureuse. J'ai des périodes de doute, mais très rares et très courtes. C'est aussi le jour où j'ai fait un test pipi en plein après-midi. Autant dire qu'il était négatif et je n'ai pas été surprise car J7 post transfert...et pas d'un blasto! et J10 post ponction...
Mardi : Aujourd'hui j'ai pleuré (pas de joie). Je suis découragée, je n'y crois plus. J'ai réussi à me coucher sur le ventre sans que mes seins ne me fassent mal cet après-midi. J'essaye de me faire à ce résultat négatif, mais je trouve ça difficile et injuste (pour moi et pour nous toutes qui subissons encore des échecs). C'était plus facile pour moi, les négatifs d'inséminations. Bah oui, le traitement n'est pas aussi lourd et les effets pas aussi prononcés et il n'y avait pas beaucoup de chance que cela fonctionne alors je ne me préparais pas à un +. Mais là...nous avions plus de chance ...
MonCoeur est rentré tôt ce soir, ça m'a fait du bien. Je lui ai parlé de ce que je ressentais, mais lui y crois encore. Je lui ai dit que cela m'aiderait de faire des tests pipi à partir de mercredi, mais lui n'est pas d'accord. En même temps, c'est pas lui qui cogite toute la journée.
Mercredi: Hier soir j'ai pas pu me coucher sur le ventre tellement j'avais mal au seins. D'ailleurs même couchée sur le coté j'ai mal! Ce matin, j'étais plus positive (seins gonflés et plus que samedi), mais je commence à avoir mal au ventre (douleurs de règles). Donc je flippe et j'ai encore envie de pleurer... J'ai eu peur ce matin de faire un test et j'ai donc passé mon tour pour aujourd'hui....J'ai peur, tellement peur.. Tiens ça y est je pleur maintenant! Pff fait chier! En plus je suis arrêtée alors j'ai tout mon temps pour ruminer tout ça! Remarquez je me dis qu'à force de pleurer je vais être super zen quand on aura le résultat -!
Edit de 19h : Pour une raison inexpliquée je viens de me ruer sur un test de grossesse... Je suis sur le cul! Il y a un 2ème trait rose très pâle mais il est là. Je pleur, j'ai peur... Et si Sim's ne faisait que passer??? On est à J12 DPO, J9 post transfert de mon brybry.
Jeudi: Levée très tôt...Grosse envie de pipi et comme avec MonCoeur on avait décidé de refaire un test ce matin, c'est donc à 5h30 que j'ai fait mon 3ème test! Il y a toujours le trait rose un peu plus plein qu'hier soir, mais le doute s'installe. Je m'étais imaginée que mon taux aurait grimpé et que le trait serait plus foncé, mais non. Du coup je m'attends à ce que Sim's nous quitte. J'ai déjà fait 2 FC! Pfffff c'est très dur à vivre pour moi. Cependant je suis prête à recevoir la mauvaise nouvelle samedi. Ce que nous avons prévu avec MonCoeur c'est de refaire un test pipi bandelette demain matin, en espérant voir toujours ce trait rose et en espérant aussi qu'il sera plus foncé! On abandonne l'idée de faire un PDS aujourd'hui ou demain : peur d'avoir un petit taux et de flipper aussi. Bref rien ne pourra nous soulager ces prochains jours! Vivement samedi et lundi... Des symptômes? Bah toujours pareil coté seins et je distingue de plus en plus de veines sur ma poitrine. Le ventre c'est nada!
Je ne suis toujours pas décidée à publier cet article. J'ai peur en annonçant cette nouvelle, qui si je n'avais pas fait de FC serait une excellente nouvelle, que tout s'arrête! Ne m'en veuillez pas...
Vendredi: Je suis toujours enceinte... J'ai fait un test Clearblue (mais pas celui de 50UI...). Donc confirmation encore ce matin : Je suis enceinte... C'est dingue, je suis complètement anesthésiée! Je suis enceinte et je ne saute pas de joie, je ne pleur plus, je ne souris plus vraiment non plus. Je suis en stand-by. J'attends et je redoute la prise de sang de demain. Oui, j'ai l'impression que mon taux n'augmente pas, qu'il va être bas comme les 2 dernières fois. Je redoute tant la FC, que je n'arrive plus à m'émerveiller sur le fait que je sois enceinte. Oui je suis capable de le dire, mais ça n'a pas vraiment de sens pour moi. Dernière ligne droite avant la PDS. J'ai peur de faire cette PDS.. Et si je n'y allais pas???
Samedi: Aujourd'hui c'est le jour où tout commence ou tout s'arrête. C'est le jour de la PDS. J'espère que j'aurais droit à une 2ème dans 2 jours... 8h30 tapante nous sommes au labo (Moncoeur est avec moi). Comment je me sens à ce moment là? Complètement stressée et découragée. J'ai refait un test ce matin (Predictor) et le 2ème trait rose peine à apparaître. Je redoute un taux minable et une fin rapide pour notre Sim's... Pourtant, une petite voie au fond de moi me dit que je suis bel et bien enceinte et que Sim's est toujours là! Je ne peux expliquer que devant un tel résultat j'ai encore au fond cette lueur d'espoir, mieux cette conviction!
On devait rappeler à 11h30... C'est Moncoeur qui s'y colle, je ne suis pas en mesure de recevoir la nouvelle. Je repasse "tranquillement" une nappe pour ce midi pendant ce temps, je m'occupe...
Et là...le miracle.. Moncoeur arrive et me regarde les larmes aux yeux et me dit : 148!! Je me suis effondrée, presque autant que si le résultat avait été négatif. Je pleur non stop depuis. J'ai pas peur, je suis heureuse, je suis enceinte.
Je viens de décider de gérer l'après FIV comme la FIV par étape :
- Etape 1 : 1ère PDS : Réussie!!!!!
- Etape 2 : 2ème PDS : Lundi... je prie pour que le taux monte...
- Etape 3 : La première écho....Pouvoir voir le petit coeur de notre Sim's battre (j'ai jamais pu voir aucun battement de mes précédentes FC)
- Etape 4 : Les 3 mois fatidiques! Avoir droit d'annoncer à tous ceux que l'on aime et qui nous sont proches que ça y est enfin notre tour est venu!
- Etc.. Je décrirai les étapes suivantes plus tard... Le chemin est encore long...
Je terminerai juste cet article en disant à notre Sim's : Mon amour, merci, merci, merci, merci, merci, merci. Ce n'est que le début, mais merci d'avoir choisi de rester et de grandir. Je sais que la route n'est pas simple et qu'il peut t'arriver encore bien des malheurs, mais je crois en toi, en nous. Je t'aime.
PS : Aux copines qui me suivent, merci de garder pour vous cette aventure pour l'instant. Désolée à tous ceux qui ne me lisent pas mais à qui je mens depuis plusieurs semaines.
PS2 : Zazouille... j'ai peur... Peux-tu attendre avant de me changer de liste STP...:o( Merci pour tout.
