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22 juillet 2010 4 22 /07 /juillet /2010 14:26

Notre Sim's est ému par tous vos messages d'encouragement. Ca lui donne la patate! Merci!

 

Sinon, une autre étape de franchie hier : La première visite chez ancienne gygy...

Elle était très excitée et très heureuse pour nous. Elle a fait une écho rapide : Sim's est toujours dans la place et son petit coeur bat.

Elle a été plus optimiste que moi (d'habitude c'est le contraire...). Elle m'a donné toutes les dates importantes de ma grossesse, m'a déjà fixé 3 rdv d'ici à début septembre. elle dit que pour me rassurer elle va me faire une écho tous les 15j!

C'est cool et en même temps elle se projette trop vite et trop loin à mon gout, mais bon on a pris les RDV... J'ai du aussi prendre RDV pour l'écho des 12SA, parce que le médecin qu'elle m'a conseillé est très pris... RDV fut pris ce matin pour le 1er septembre!

 

Alors le calendrier des prochaines étapes est le suivant :

 

  • Le 04/08 : Une petite écho pour me rassurer. C'est juste avant notre départ en vacances...J'espère voir notre Sim's en pleine forme!
  • Le 16/08 : Re-écho, mais là on sera à 10 SA, donc à la fin d'une période un peu critique pour Sim's...
  • Le 01/09 : Pour l'écho des 12 SA.
  • Le 6/09 : Pour RDV avec gygy, très certainement pour récupérer le st graal : La déclaration de grossesse!

Vous voyez, pleins d'étapes encore... J'ai conscience de saouler tout le monde avec mes étapes....et j'avoue avoir le secret espoir de vous saouler encore pendant 7.5 mois! ;o)

 

Sinon coté moi, depuis 2 jours j'ai des nausées le matin, voir même toute la matinée... Je vais pas trop me plaindre, parce que tous les symptômes sont les bienvenus en ce moment... Je dors super mal, car je me lève 2 fois pour faire pipi et que je n'arrive pas à me rendormir de suite... J'ai des seins superbe, bien gros et bien ronds. Ce matin, devant ma fatigue et mes nausées, Moncoeur m'a dit qu'il était content! (comprenez : t'es malade alors Sim's va bien) Il est mimi. Ca me ravie de le voir attentif à tous mes maux :o)

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20 juillet 2010 2 20 /07 /juillet /2010 12:52

Hier, c'était l'écho des 6SA...

 

Je me suis levée avec une angoisse terrible qui ne m'a pas quitté de toute la matinée. En arrivant à la clinique, j'ai même fondu en larmes dans les bras de Moncoeur. 

J'ai aussi pleuré quand le medecin est arrivé pour me faire l'écho... Bref, de l'émotion y en avait, mais pas de la bonne!

 

L'écho commence, et le médecin nous dit tout de suite, je vois un sac, un embryon et une activité cardiaque, d'un trait. Je lui demande s'il tout a l'air correcte et là elle me dit, on y reviendra tout à l'heure, là faut que j'inspecte vos ovaires!

 

Non mais qu'est-ce que j'en ai à faire de mes ovaires, de leur taille toujours aussi importantes et des "kystes" qui les composent! Moi je veux des nouvelles de mon Sim's, je veux le voir!

 

Et là au bout de quelques minutes, elle montre notre Sim's à MonCoeur, et nous fait écouter son petit coeur...

Je vais pas vous dire Wouah! Parce que je n'ai pas vraiment été émotionnée par tout ça. J'ai juste regardé et écouté, comme anesthésiée.

 

Pour résumer, tout va bien pour l'instant, il a la taille qui va bien pour un embryon de 6SA et son petit coeur bat comme il faut.

 

Comment je me sens? Et bah figurez-vous que passé les quelques minutes où j'ai été rassurée, la peur des étapes suivantes est revenue! Maintenant que je sais que Sim's vit en moi et que son coeur bat, j'ai encore plus peur que tout s'arrête. Je reste donc encore sur la réserve, même si je crois beaucoup en mon Sim's!

 

Demain c'est l'épreuve de l'écho chez mon ancienne gygy, là où je n'ai vécu que des FC et des échos vides! J'espère avoir rompu le mauvais sort en allant rencontrer mon Sim's pour la première fois loin de ce cabinet...

 

En attendant, Etape 3 post FIV : Réussie!!!!

 

Et pour finir une petite photo de mon Sim's (parait qu'il a mes yeux d'après Moncoeur : oui je sais il est drôle Moncoeur ;o))

 

photo-SIM-s-1.jpg

 

 

Merci, merci mon Sim's d'être toujours là!

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13 juillet 2010 2 13 /07 /juillet /2010 16:31

La vache...c'est moi!

 

J'ai pris 2kg depuis le début de FIV 1....J'ai un bide que je trouve énorme (certainement mes ovaires), même si MonCoeur minimise un peu les choses, je le trouve gros. Avant c'était plaquette de chocolat, et pas LE carré, non y en avait plusieurs. Mais en ce moment c'est plutôt 2 carrés au niveau de l'estomac et quenelle ou bouée au niveau du nombril!!!

Bref c'est moche.

 

Vous me direz, c'est normal, t'es enceinte et ça va même être pire dans quelques semaines.

Oui mais...

 

Comme je ne me projette pas encore à fond, je ne me sens pas top dans mon corps... En plus comme personne ne doit savoir, je galère pour trouver des fringues qui dissimulent mes rondeurs et qui me mettent un peu en valeur. Et puis l'été c'est petites robes assez cintrées et petits shorts. Autant vous dire que les robes, je laisse tomber... Coté poitrine, je déborde un peu de mes soutifs maintenant. Bref, je fais les fonds de tiroirs en ce moment et ça 'aide pas à me sentir bien tout ça!

 

Et surtout...

Bah j'ai la belle-famille qui débarque demain et comme nous avons une piscine, bah va y avoir une opé maillot de bain... Et là, entre mes seins et mon bidon, ya des chances pour qu'on nous démasque... Ou qu'on me mette au régime! Et belle-maman a un regard acerbe sur les rondeurs...

 

Bref, j'ai hâte que ma grossesse soit bien installée et validée, pour me ballader avec mon bidon sans tenter de le cacher!

 

L'écologie...

 

bah en ce moment on peut pas dire que je sois très écolo...

Je vais aux toilettes 20 fois par jour, alors entre la conso du PQ multipliée par 2 et les litres de la chasse d'eau à chaque pause pipi.... Bah...

 

Sinon, je vais bien, je stress toujours, mais bon... J'essaye d'arrêter de surfer sur le net (genre le "fallait pas" de Bonnemine....) mais comme je suis pas débordée au taf... bah j'ai du temps! Ca va aller mieux puisque nous avons des invités jusqu'à dimanche...donc pas de net!

 

Coté étapes : J-6 pour l'écho! et peut-être une PDS jeudi... sur ce sujet je change d'avis toutes les 5mn donc...à suivre...

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9 juillet 2010 5 09 /07 /juillet /2010 14:38

Voici quelques nouvelles.

 

J'ai refait une prise de sang ce matin : 1937. Pas très haut, mais j'avais 340 lundi, donc ça fait plus que doubler tous les 2 jours et j'ai qu'un Sim's. Je vais m'en contenter! Et puis avant (la PMA), j'aurais sauté au plafond d'avoir un tel taux avec seulement 1 semaine de retard.... Alors de quoi je me plaint hein!!??

 

Pffffffff pourquoi j'ai un cerveau moi! La nuit je me sens enceinte (rapport aux symptômes : pipi et seins tellement douloureux que je me réveille la nuit) et le jour bah rien...J'ai maintenant peur de l'oeuf clair. J'ai honte de me plaindre tout le temps alors que je suis enceinte et que d'autres copinautes attendent leur +. Pardon les filles.

 

Je suis bof aussi parce que pendant que mon taux augmente, mon père est à l'hopital. Il devait sortir mercredi, mais aujourd'hui on nous dit que ce ne sera pas avant dimanche... Tout le monde pleure chez mes parents : maman, mon frère, mon oncle...même mon père! C'est un gros fumeur et cela fait 2 fois qu'on lui retire des kystes à la vessie... 

On doit y aller ce WE, mais j'avoue redouter ces 2 jours. Je suis décidée à ne pas leur dire pour ma grossesse, parce que je ne veux pas ajouter une source d'inquiétude à ma mère et en plus je ne veux pas que cette annonce soit faite comme on annonce une bonne nouvelle à un malade pour lui trouver une raison de se battre et d'aller mieux. C'est égoïste et en même temps je suis sûre que mon père prendra ça comme ça. On est fait du même bois avec mon papa!

Oh la la mon Sim's ça doit pas te donner envie tout ça...

 

Positive attitude? J'y travaille... Pas simple! Des fois je suis bien et des fois je stress. J'ai pas le moral, j'suis fatiguée... P.... de PMA de M.......

 

Prochaine étape officielle : L'écho à 6 SA le 19/7. J'ai obtenu un RDV dans une clinique. C'est 2 jours avant d'aller voir mon ancienne gygy! Plus que 9 jours...

 

En attendant une autre PDS prévue jeudi prochain pour me rassurer... encore.....

 

 

 

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7 juillet 2010 3 07 /07 /juillet /2010 12:16

J'ai pas mal hésité sur le thème de mon article. Tant de choses à dire sans vraiment de liens.

 

Depuis que je sais que je suis enceinte (et pour encore 8 mois je l'espère...), je cogite beaucoup.

 

J'ai des périodes de peur et d'angoisse à l'idée que DN ou tout autre élément haineux m'enlève mon Sim's. Je sais maintenant que mon Sim's et moi ne sommes pas maîtres de la situation. Je sais que mon Sim's a tout donné pour rester et grandir. Malheureusement il n'est pas responsable des cartes que DN a bien voulu lui donner.

Je suis dépassée par la situation, je n'ai pas la main sur ce qui m'arrive. Je peux juste y croire, ne pas trop stresser et attendre...

 

Bouhhhhh que je n'aime pas ça.

 

Lors de mes précédentes FC, je me suis aperçu que j'avais de l'instinct, que je ressentais les choses. J'ai à chaque fois détecté avant tout le monde que tout était terminé. Du coup là j'ai peur, peur d'avoir à nouveau ce sentiment que tout est fini... Pour l'instant, j'ai de bonnes sensations, mais tout peut changer, tout peut s'arrêter.

 

Nous allons avoir des invités presque toutes les semaines à partir du 14.... Ma crainte : Que tout s'arrête juste avant ou pendant l'une de ces visites... Ca sera tellement dur. En plus, nous avons prévu de partir une semaine avec un couple d'amis...Pb elle sera enceinte de presque 6 mois à ce moment là. Quel cauchemar si tout s'arrête d'ici là! Brrrrrrrrrrrrrrrrrr! Et si tout va bien, bah on aura juste à gérer le fait que je ne boive plus d'alcool...J'ai pas une réputation d'alcoolique mais presque... Va falloir qu'on s'entraîne avec MonCoeur et qu'on trouve des combines. J'ai déjà pensé à la bière sans alcool de Sophie, au fait que MonCoeur pourrait boire mes verres (mais va être bourré lui!!!)

 

On ne souhaite toujours pas partager la nouvelle avec nos proches...Je me pose des questions...Ne me sentirais-je pas plus enceinte si on l'annonçait? Attendre comme à la première FC que l'on ai fait la première écho : Peur de reproduire la même histoire.... Le dire...oui mais si tout s'arrête? et si le fait de le dire faisait que tout s'arrête encore.... Bref "superstition" est encore bien présente la Sal.......

 

Pourtant on peut dire que je suis enceinte! J'ai de gros seins (même si je ne peux pas rivaliser encore avec Sophie and Co...) Mais je gonfle... Hier soir mon ventre a pas mal travaillé! Pfff j'espère que c'est parce que Sim's grandit et non pas parce que Sim's n'est plus...Mais bon si je me fie à mon instinct..c'est plutôt bon tout ça! et puis j'arrive de temps en temps à y croire...

Je suis aussi un peu fatiguée. Le soir j'essaye de faire un peu de sophro (15mn) et ça me permet d'évacuer la fatigue. Coté pauses pipi, bah j'en ai pas mal...Du coup je dois me lever la nuit...Nouvelle expérience pour moi, le plus dur étant pour me rendormir car la cogite reprend!

Mon ventre gonfle aussi.. je pense que mes ovaires sont encore gros...mais j'ai pas vraiment mal alors je ne me rue pas à la clinique!

 

Je me rends compte (et je ne suis pas la seule), que j'ai plus de facilité à remonter le moral, booster et croire que tout est OK quand il s'agit des autres copinautes. Je pense que nous ne sommes pas objectives avec nous même, que nous n'avons pas de recul et surtout que nous ne sommes pas rationnelles quant à ce que l'on vit. Par contre, nous avons ce recul et ce bon sens quand il s'agit des autres!!!

Alors je vais essayer de prendre du recul sur mon propre sort... Je vais essayer hein, c'est pas gagné!

 

Sinon sur les étapes à venir...Bah j'ai pris RDV avec ancienne gygy pour le 21 juillet. Elle me fera alors une écho. Par contre, comme je suis tjrs superstitieuse, j'ai trouvé un moyen de contourner le pb : Je vais prendre RDV avant pour mon écho! Du coup ce ne sera qu'une formalité cette écho chez gygy et ça me rassure. Je vais appeler aujourd'hui et prendre un RDV à la clinique où j'ai fait ma FIV.

Il y a de bonnes ondes pour nous là-bas! J'espère qu'avec les vacances je pourrai trouver de la dispo...

Sinon je maintiens ma PDS pour vendredi, histoire de me rassurer. MonCoeur est moyennement emballé, car il dit que ça génère du stress tous ces examens... Il a raison, mais suis-je sereine entre les exams? bah pas toujours...

 

Voilà un article sans vraiment de fil, avec pleins de petits sujets...

 

Merci encore pour votre soutien et vos doigts croisés... attention à l'arthrose quand même ;o)

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5 juillet 2010 1 05 /07 /juillet /2010 15:04

Ce matin c'est l'angoise chevillée au corps (et surtout au ventre...) que je suis allée au labo pour la 2ème PDS... Le stress a duré toute la matinée!!

 

Voilà, Moncoeur a appelé le laboce midi (oui c'est lui, je me sens tjrs pas d'appeler moi-même) : 340.

C'est pas mal...

Je reste flippée, stressée...et enceinte!

Je sais qu'il faut que je fasse confiance à mon Sim's, la roue tourne on a pu le constater sur la blogosphere..

 

Mais je reste sur ma réserve, je ne me projette pas encore.

 

J'ai appelé le centre : mon gygy est en congés tout le mois. Je dois continuer l'utro et ils vont m'envoyer des ordos pour une écho. Par contre, je dois retourner voir ma gygy de ville. Pb : J'ai 2 FC à mon actif avec elle et j'ai peur de refaire des échos avec elle...(elle a un écho graphe.)...J'ai malheureusement pas le choix : gygy super ne veut pas nous suivre si on repasse pas revoir au moins une fois ou deux notre médecin traitant...

 

Je vais les appeler, mais j'ai peur....Superstition de M........!!!!!

 

Prochaine étape donc : l'écho dans 2 semaines (6SA révolues)... Allez Sim's on s'accroche et on grandit!

 

Il me reste des ordos pour des PDS... Peut-être que je ferai un petite prise de sang d'ici vendredi...

 

Quant à l'ordo pour l'écho, si je retourne voir mon ancienne gygy, je gagne une écho!!! Je me la garderai sous le coude en cas de grosse flippe...Donc très vite! ;o)

 

Mes sensations : Tjrs des seins gonflés et des veines apparentes. Par contre coté bidon, à part qu'il regonfle un peu, pas de douleurs... Je croyais que l'utérus travaillait et que ça faisait mal...Encore une source de tracas pour moi... Sinon je me lève au petit matin pour aller faire pipi, c'est tout nouveau pour moi...et un transit délicat..Par contre je ne sens pas encore des mains Bonnemine... mais une bouée commence à se dessiner Grrrr ;o)

 

Nous ne prévoyons pas de prévenir qui que ce soit pour le moment...

 

Je vais commencer à faire des séances de sophro à la maison le soir... Je vais tenter de ressentir mon corps et papoter avec mon Sim's.... On se moque pas hein!! ;o)  Cette semaine je retourne voir ma psy, ça va me faire bizarre de lui annoncer ma grossesse...

 

Merci à toutes pour vos "croisages" de doigts, vos pensées positives et vos encouragements. Je suis aussi très heureuse que mes articles apportent beaucoup à certaines d'entre vous. C'est un peu pour cela aussi que ce blog existe : pour aider, éclairer...

 

PS : Je me dis qu'il faut que je me projette un peu alors...je vais acheter de la crème anti-vergetures. Vous avez un produit à me conseiller?

 

PS 2 : Zazouille ? Tu crois que je ne risque rien à changer de liste?

 

 

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30 juin 2010 3 30 /06 /juin /2010 10:41

Cet article vous est livré brut, sans retouche. Voici comment se sont déroulés ces 5 derniers jours... Pardon de ne pas avoir publié avant, mais je ne me sentais pas de le faire.. Aujourd'hui je me lance!

 

 

Je ne sais pas si cet article va être publié ou pas... Je verrai ça ce WE. En attendant j'ai besoin d'extérioriser ce que je ressens ces jours-ci.

 

Lundi: C'est le jour où j'ai fait le bilan de ma FIV1. Ce que je décris sur l'attente est vrai. Ce jour-là j'ai des périodes de joie car je me sens enceinte et je suis heureuse. J'ai des périodes de doute, mais très rares et très courtes. C'est aussi le jour où j'ai fait un test pipi en plein après-midi. Autant dire qu'il était négatif et je n'ai pas été surprise car J7 post transfert...et pas d'un blasto! et J10 post ponction...

 

Mardi : Aujourd'hui j'ai pleuré (pas de joie). Je suis découragée, je n'y crois plus. J'ai réussi à me coucher sur le ventre sans que mes seins ne me fassent mal cet après-midi. J'essaye de me faire à ce résultat négatif, mais je trouve ça difficile et injuste (pour moi et pour nous toutes qui subissons encore des échecs). C'était plus facile pour moi, les négatifs d'inséminations. Bah oui, le traitement n'est pas aussi lourd et les effets pas aussi prononcés et il n'y avait pas beaucoup de chance que cela fonctionne alors je ne me préparais pas à un +. Mais là...nous avions plus de chance ...

MonCoeur est rentré tôt ce soir, ça m'a fait du bien. Je lui ai parlé de ce que je ressentais, mais lui y crois encore. Je lui ai dit que cela m'aiderait de faire des tests pipi à partir de mercredi, mais lui n'est pas d'accord. En même temps, c'est pas lui qui cogite toute la journée.

 

Mercredi: Hier soir j'ai pas pu me coucher sur le ventre tellement j'avais mal au seins. D'ailleurs même couchée sur le coté j'ai mal! Ce matin, j'étais plus positive (seins gonflés et plus que samedi), mais je commence à avoir mal au ventre (douleurs de règles). Donc je flippe et j'ai encore envie de pleurer... J'ai eu peur ce matin de faire un test et j'ai donc passé mon tour pour aujourd'hui....J'ai peur, tellement peur.. Tiens ça y est je pleur maintenant! Pff fait chier! En plus je suis arrêtée alors j'ai tout mon temps pour ruminer tout ça! Remarquez je me dis qu'à force de pleurer je vais être super zen quand on aura le résultat -!

Edit de 19h : Pour une raison inexpliquée je viens de me ruer sur un test de grossesse... Je suis sur le cul! Il y a un 2ème trait rose très pâle mais il est là. Je pleur, j'ai peur... Et si Sim's ne faisait que passer??? On est à J12 DPO, J9 post transfert de mon brybry.

 

 

Jeudi: Levée très tôt...Grosse envie de pipi et comme avec MonCoeur on avait décidé de refaire un test ce matin, c'est donc à 5h30 que j'ai fait mon 3ème test! Il y a toujours le trait rose un peu plus plein qu'hier soir, mais le doute s'installe. Je m'étais imaginée que mon taux aurait grimpé et que le trait serait plus foncé, mais non. Du coup je m'attends à ce que Sim's nous quitte. J'ai déjà fait 2 FC! Pfffff c'est très dur à vivre pour moi. Cependant je suis prête à recevoir la mauvaise nouvelle samedi. Ce que nous avons prévu avec MonCoeur c'est de refaire un test pipi bandelette demain matin, en espérant voir toujours ce trait rose et en espérant aussi qu'il sera plus foncé! On abandonne l'idée de faire un PDS aujourd'hui ou demain : peur d'avoir un petit taux et de flipper aussi. Bref rien ne pourra nous soulager ces prochains jours! Vivement samedi et lundi... Des symptômes? Bah toujours pareil coté seins et je distingue de plus en plus de veines sur ma poitrine. Le ventre c'est nada!

Je ne suis toujours pas décidée à publier cet article. J'ai peur en annonçant cette nouvelle, qui si je n'avais pas fait de FC serait une excellente nouvelle, que tout s'arrête! Ne m'en veuillez pas...

 

Vendredi: Je suis toujours enceinte... J'ai fait un test Clearblue (mais pas celui de 50UI...). Donc confirmation encore ce matin : Je suis enceinte... C'est dingue, je suis complètement anesthésiée! Je suis enceinte et je ne saute pas de joie, je ne pleur plus, je ne souris plus vraiment non plus. Je suis en stand-by. J'attends et je redoute la prise de sang de demain. Oui, j'ai l'impression que mon taux n'augmente pas, qu'il va être bas comme les 2 dernières fois. Je redoute tant la FC, que je n'arrive plus à m'émerveiller sur le fait que je sois enceinte. Oui je suis capable de le dire, mais ça n'a pas vraiment de sens pour moi. Dernière ligne droite avant la PDS. J'ai peur de faire cette PDS.. Et si je n'y allais pas???

 

Samedi: Aujourd'hui c'est le jour où tout commence ou tout s'arrête. C'est le jour de la PDS. J'espère que j'aurais droit à une 2ème dans 2 jours... 8h30 tapante nous sommes au labo (Moncoeur est avec moi). Comment je me sens à ce moment là? Complètement stressée et découragée. J'ai refait un test ce matin (Predictor) et le 2ème trait rose peine à apparaître. Je redoute un taux minable et une fin rapide pour notre Sim's... Pourtant, une petite voie au fond de moi me dit que je suis bel et bien enceinte et que Sim's est toujours là! Je ne peux expliquer que devant un tel résultat j'ai encore au fond cette lueur d'espoir, mieux cette conviction!

On devait rappeler à 11h30... C'est Moncoeur qui s'y colle, je ne suis pas en mesure de recevoir la nouvelle. Je repasse "tranquillement" une nappe pour ce midi pendant ce temps, je m'occupe...

Et là...le miracle.. Moncoeur arrive et me regarde les larmes aux yeux et me dit : 148!! Je me suis effondrée, presque autant que si le résultat avait été négatif. Je pleur non stop depuis. J'ai pas peur, je suis heureuse, je suis enceinte.

 

Je viens de décider de gérer l'après FIV comme la FIV par étape :

 

- Etape 1 : 1ère PDS : Réussie!!!!!

- Etape 2 : 2ème PDS : Lundi... je prie pour que le taux monte...

- Etape 3 : La première écho....Pouvoir voir le petit coeur de notre Sim's battre (j'ai jamais pu voir aucun battement de mes précédentes FC)

- Etape 4 : Les 3 mois fatidiques! Avoir droit d'annoncer à tous ceux que l'on aime et qui nous sont proches que ça y est enfin notre tour est venu!

- Etc.. Je décrirai les étapes suivantes plus tard... Le chemin est encore long...

 

 Je terminerai juste cet article en disant à notre Sim's : Mon amour, merci, merci, merci, merci, merci, merci. Ce n'est que le début, mais merci d'avoir choisi de rester et de grandir. Je sais que la route n'est pas simple et qu'il peut t'arriver encore bien des malheurs, mais je crois en toi, en nous. Je t'aime.

 

 

PS : Aux copines qui me suivent, merci de garder pour vous cette aventure pour l'instant. Désolée à tous ceux qui ne me lisent pas mais à qui je mens depuis plusieurs semaines. 

 

PS2 : Zazouille... j'ai peur... Peux-tu attendre avant de me changer de liste STP...:o( Merci pour tout.

 

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28 juin 2010 1 28 /06 /juin /2010 10:31

Non ne vous inquiétez pas, j'ai pas encore le résultat de ma FIV, et je pense que du coup c'est le moment idéal pour faire un point sur cette FIV. Comme ça je vais être impartiale...ou presque...

 

Alors la première chose qui me vient à l'esprit c'est : "Une FIV c'est pas rien". Maintenant je peux le dire, même si j'avais déjà quelques soupçons. LA FIV c'est fatiguant et éprouvant pour notre corps. Je peux dire maintenant qu'il faut être tout à fait reposée et bien dans sa tête pour en faire une. Je pense aussi que notre corps est soumis à de dures épreuves en 2 semaines. Du coup je pense que les 2 mois préconisés entre 2 FIV sont plus que nécessaires! Voir même 3 pour mon cas.

Autant j'étais pressée de faire ma première FIV, autant je ne le serai pas pour la suivante! Bon j'ai un TEC en plus entre les 2 donc ça peut nous mener à 2011.

 

Ensuite, concernant le traitementen lui-même : Les piqûres sont assez faciles à faire quand même et les horaires donnés par mon gygy étaient assez gérables pour moi.  J'avoue ne pas avoir particulièrement souffert pendant cette période (pas même senti mes ovaires travailler sauf vers la fin). Non le plus embêtant pour moi a été les contrôles tous les jours... et tôt pour ne pas pénaliser mon taf...

Pour la prochaine, je ferai pareil, sauf que je tenterai de faire les contrôles plus tard en m'arrangeant au boulot. Je ne préconise pas d'être en congés pendant la FIV en tous cas pas la première partie. En effet, ma copine de galère "jeune mariée", était en vacances et du coup elle arrêtait pas de penser à sa fiv toute la journée... Moi j'avais le boulot pour m'occuper l'esprit la journée et ne pas stresser en attendant le coup de tel de 15h.

 

Pour la ponction, j'ai eu une AG (anesthésie générale pour les non initiées). Donc pas vraiment de pb sur ce point. Pas trop de souffrance après, ni de saignements.

 

Le transfert: Indolore, c'est aussi le moment le plus important d'une FIV, parce que l'on vient chercher son ou ses futures bébés. Incontournable : la présence de l'Homme! Prévoir après d'être au repos (transfert le matin et donc généralement l'après-midi repos). C'est important pour : se reposer et laisser notre p'tit bout se poser délicatement dans son nid, et surtout faire connaissance avec lui! 

 

Je voudrais revenir rapidement sur le nb d'embryons transférés. Je suis de plus en plus persuadée que le labo ne nous  pas donné toutes nos chances en ne nous transférant qu'un seul embryon. Je voudrai leur dire (et je le ferai), que j'estime qu'avec tout ce que l'on subit pendant une FIV, on mérite de nous donner le plus de chance possible pour que cela réussisse et de nous éviter au maximum d'avoir à faire plusieurs FIV! En plus j'ai 37 ans et je pense que mon corps se remet plus difficilement de ces traitements... C'est le seul bémol que je mettrai sur cette FIV.

 

L'hyperstimulation :Toutes les femmes n'en font pas et elles n'arrivent pas toutes au même moment dans une FIV. Moi c'était après le transfert! C'est plus gênant que douloureux (si on oublie ma petite crise nocturne.. qui est rare et peut être pas liée à ça..)

 

L'attente : Bah j'y suis et pour l'instant ça va. Je suis plutôt sereine et j'ai très envie d'y croire.Je ne parle pas des symptômes, qui n'ont pas vraiment de sens avec toutes les hormones que mon corps contient en ce moment... Des fois j'y crois fort (voir je me sens enceinte) et des fois pas du tout! Je me prépare au négatif tout de même. Je me dis qu'on a la chance d'avoir encore 2 brybry et donc qu'un tec viendra. L'idée d'avoir à refaire une FIV ne me tente pas du tout pour l'instant, du coup un TEC c'est : Encore une chance et un traitement allégé! Et puis nous avons du monde tout l'été et je sais que cela va beaucoup m'aider, même si personne n'est au courant. Mais je pense aussi au fait que ce soit positif et là je divague... et j'aime ça. Ma psy dit qu'il ne faut pas se priver de rêver pendant cette période, et que le résultat n'est pas forcément plus dur ou plus facile à encaisser après...alors autant en profiter et se projeter maman et papa!

 

Sim's: Sim's doit faire sa place. Ma psy me dit que l'on commence à dire que l'embryon aurait son mot à dire et qu'il choisirait de venir et de s'accrocher. S'il ne s'accroche pas, c'est pas que nous ne méritons pas de devenir mères, non. C'est que lui ne se sent pas de grandir et venir au monde. Moi je dis banco! J'accepte cette théorie et je ne peux dire qu'à Sim's de faire le bon choix, son choix.

 

L'impacte des hormonesautour de moi : Quelques soirées difficiles pour Moncoeur en début de traitement (quoique je ne suis pas sûre que ce soit pas plutôt mon stress qui soit la cause de nos disputes parce qu'après quelques jours tout est rentré dans l'ordre). Mes chats : Gribouille la fille est beaucoup moins câline (mais les voisins ont des amis en ce moment et ils ont un chien et elle est fascinée par les chiens. pourtant là elle peut pas le voir juste l'entendre et le sentir, mais elle passe tout son temps le long de cette clôture...). Jazz le mâle est très collant avec moi depuis mon hyperstim... On l'a jamais vu comme ça. Hier il était couché avec moi sur le transat alors qu'à la maison il s'approche pas de nous sur le canapé! Là il est couché sur le bureau devant moi... Je rêve.... Mais j'en profite à fond du coup! Rectification il est maintenant sur mes genoux... 

 

Gygy: Nous sommes de plus en plus heureux d'avoir choisi ce gygy. Il nous a accompagné du début à la fin : Du suivi du traitement au transfert! On a énormément confiance en lui. Alors il ne peut pas faire de miracles, mais je sais qu'il nous donne des chances supplémentaires d'avoir ce bébé.

 

J'attendais beaucoup de cette première FIV. Pour moi c'était l'occasion d'analyser plus en détail le fonctionnement de mon corps. Jusqu'ici, les examen fait ne permettaient pas de dire si mes ovocytes étaient bons (quoique pour eux j'avais une ovulation mais pas top..ça doit dire avec des ovo pourris??), ni de dire  que les zozos de MonCoeur pouvaient pénétrer dans mes ovules... Bref, cette FIV a permis de vérifier tout cela et j'avoue que je suis très heureuse du résultat : Je suis capable de faire de beaux ovocytes matures, nous sommes capables de faire de beaux embryons évolutifs (du moins jusqu'au transfert..). Bref, que des bonnes nouvelles pour nous.

 

Alors je ne sais pas si mon Sim's est toujours parmi nous. Je ne sais donc pas si cette FIV nous donnera un +, mais je sais qu'elle nous a fait avancer. Je reste quand même sur ma position première : Je ne ferai pas toutes les tentatives et j'en reparlerai à gygy pour le nb d'embryons.

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24 juin 2010 4 24 /06 /juin /2010 10:05

Oui je couve... mais chez moi...

 

Hier je suis retournée à la clinique pour vérifier que mon ventre gonflé et mes douleurs ne cachaient pas une hyperstim... et surtout pour avoir un traitement pour me soulager. Pour cela je devais me rendre dans le service de chirurgie auprès des infirmières (dixit les secrétaires de gygy).

 

J'arrive donc en fin d'après-midi, trouve une infirmière, lui raconte mon problème. Elle décide de me faire faire une écho (:o( je venais juste pour un petit cachet...). Mais pour ça elle doit appeler le secrétariat pour obtenir une ordo... oui mais faut l'accord de gygy..appel de gygy qui dit OK et précise que je dois passer le voir après...

 

Me voilà à faire la queue aux urgences pour une écho... MonCoeur m'a rejoint. Il est inquiet et moi j'ai honte de provoquer autant de remu-ménage pour rien...

 

Bref, l'écho a montré 2 gros ovaires de presque 10cm et un début d'épanchement... Visiblement j'suis pas venue pour rien.

 

Direction bureau de gygy (il est 19h). Il nous prend presque tout de suite! Il me demande si j'ai très mal, et je lui dit que c'est pas si terrible que ça. Et là il me dit : "Bon alors je vous garde pas, mais si vous avez plus mal, revenez tout de suite!" J'aurais jamais cru qu'il aurait voulu me faire hospitaliser! Oufff j'y ai échappé!

 

Résultat : 10 jours d'arrêt. "Je dois couver tranquillement" (dixit gygy).

 

On est donc rentrés à la maison et on a mangé un magret chacun au barbecue pour se remettre!

 

Oui mais voilà, cette nuit j'ai eu la peur de ma vie. J'ai été réveillée par des douleurs dans le bas ventre. La douleur a augmenté jusqu à devenir insupportable! J'en ai réveillé MonCoeur et je criais ma douleur! Du jamais vu. J'ai cru que j'allais tomber dans les pommes. Puis la douleur s'est atténuée pour ne plus être... On a soufflé... Pendant et après on s'est demandé si on devait appeler les pompiers ou aller aux urgences. Mais comme c'est passé, on a laissé tomber. En fait je pense que c'est mes intestins... J'en parlerai à gygy demain (oui je dois y retourner pour contrôler que ça ne s'aggrave pas). Aujourd'hui j'ai un peu mal au ventre, mais pas plus qu'hier.

 

J'avoue avoir quand même flippé... Pfffffffffffff avec tout ça, je me demande comment va mon Sim's!

 

Sinon gygy a été super comme d'hab. Après lui avoir dit que j'avais eu peur de l'embêter avec mes petits problèmes, il m'a dit : "Si je suis pas souriant de temps en temps, c'est pas parce que mes patientes m'embêtent, c'est leur problèmes de santé qui me posent problème!" Le tout suivi d'un petit sourire en coin en me regardant du coin de l'oeil! Ca passe bien entre lui et moi je suis contente et je lui fait confiance. Ma psy m'a dit que la façon dont je parlais de lui et dont on se comportait avec lui en RDV, c'était comme un "papa FIV" pour nous... Je suis de plus en accord avec elle sur ce point. C'est un peu notre papa PMA (en plus il pourrait l'être : en nous ayant eu tôt quand même ;o))

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22 juin 2010 2 22 /06 /juin /2010 13:46

C'est le petit nom de l'embryon que l'on m'a transféré et que je couve depuis maintenant 24h.

 

Vous trouvez ce nom bizarre? Alors voici l'explication en espérant qu'après vous le trouverez moins space...

 

D'abord petit retour sur la ponction. En salle d'opération j'ai retrouvé les infirmières qui s'étaient occupées de moi pour l'hystéroscopie (2 semaines avant). Comme toujours (me concernant), j'ai papoté avec elles en attendant que l'on m'endorme.

Elles se souvenaient de moi ! Je leur ai dit que c'était la 2ème et dernière fois que je les retrouvais dans cette salle (genre première et dernière FIV vous voyez... :o))

Elles m'ont dit que je devrai revenir au moins pour l'accouchement (je ne sais pas encore, mais l'idée de me faire suivre par mon gygy FIV est plutôt plaisante...). Elles ont dit aussi qu'en cas de réussite d'une FIV, à l'accouchement, c'est elles qui choisissaient le prénom. Du coup elles m'ont donné : Gertrude et Sim! Quelles blagueuses ces infirmières...

 

Donc ça c'était la première explication à mon Sim's.

 

La seconde provient d'un rituel dans mon groupe d'amis : Donner un nom horrible au bébé tout le temps de la grossesse. On a eu George, Robert et tatanette (oui rapport à son père qu'est une tatane ;o))

Et du coup en entendant ces 2 prénoms, je me suis dit que mon petit embryon d'amour méritait lui aussi un petit sobriquet. C'est un peu comme s'il était déjà accroché à moi et qu'il grandissait...

 

Donc voila c'est mon Sim's.

 

Le 's étant tiré des règles anglaises au choix :

- 's : Appartenance : Sim's mum ;o)

- 's : concaténation de Sim is : "Sim est" : donc existe.

Et voilà vous savez tout!

 

En attendant, même si mon Sim's a un nom, j'ai encore du mal à lui parler... Des fois je me surprends à oublier que je suis en mode couveuse. Non pas que je fasse n'importe quoi hein!, mais j'oublie tout simplement.. Et ça fait que 24h...

 

Comment je me sens ? : J'ai repris le boulot aujourd'hui, et je ne supporte pas la position assise. J'ai un bide énorme tout gonflé et douloureux (j'crois que c'est mes intestins plus que mes ovaires ou le nid douillet de mon Sim's). Bref c'est pas la joie... Pas de psychotage. Bah non j'oublie mon Sim's de temps en temps.

 

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Présentation

  • : Dis maman, comment on fait les bébés?
  • : Notre combat - notre parcours PMA au fil des mois pour être 3.
  • Contact

Notre parcours :

- Septembre 2008 : Début des essais
- Janvier 2009 : +++ mais Février 2009 FC à 9SA (grossesse non évolutive)
- Décembre 2009 : +++ mais FC précoce à 5SA
- Janvier 2010 : IAC1 ---
- Février 2010 : IAC2 ---
- Mars 2010 : Changement de centre de PMA
- Avril 2010 : Direction FIV

- Juin 2010 : Hystéroscopie.

- 6 Juin 2010 : Début FIV 1...

- 3 Juillet 2010 : +++ : 148 UI

- 5 Juillet 2010 : +++ : 340 UI

- 19 Juillet 2010  : Sim's va bien son petit coeur bat : 5mm

- 1 Septembre 2010 : Echo des 12SA, Sim's fait 64 mm

- 18 Octobre 2010 : Une petite fille!! Elle fait 19cm!

- 9 Novembre 2010 Echo morpho OK